了不起的我pdf百度网盘_出版社_被讨厌的勇气

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遇到这些状况时,我就会说:“他《她)改不改是他《她)的事,你能不能把目光放到你目己届上。你怎么做,是你唯一能控制的事情。”回到上自身,素担目己能涯担的责任,这是突破对错思维最直接的办法。因为你是系统的一部分,通关情况下,你有了改变,对方也会作出相应的调整。你也许会觉得效届:赁什么让我改!确实,你并不是非改不可,关系是可以破裂的。如果一段关系真的让你不舒服,你可以离开。但是,如有果你愿意改变目己去修复这段关系,就代表这段关系对你很要,你很珍惜它。如打面对一段重要的关系,你一边说目己珍惜它,一边不愿意改变目己,反而一次次试图让对方改变,哪人你的经验早就证明这样做没有效果,那这惑是你的错。3.7.4目我发展之问你曾经经历过哪些关系的烦恼?在这段关系里,你做过哪些让对方改变的党试?对方又做过哪些希望你改变的尝试?这些党试

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有效吗?试者从上自己的角度思考:不管对方的反应是什么样的,你能做的是什么?你愿意做吗?3.8都是我的错:我们为何会目贡3.8.1人与人需要保持边界和“都是你的错”对应的责任混消,叫“都是我的错”。前者是要求别人为我们的感受负责,逃避我们在人际关系中的黄任,而后者是我们想要为别人的感受负责,承担我们不该承担的黄任,令目己生活在不必要的内次当中。有的人可能党得很难理解:怎么会有这么翁的人,用别人的问题增加自己的负担?其实,这种思维偏差很普忆,只是很多人没有意识到。有

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一次我参加一个心理咨询的沙龙,现场有听众提问说:“我有一个朋友,最近一直不开心,我怀疑他得了抑郁症。我劝了他很多次,他都不衣去做心理咨询。请问遇到这样的情况,我该怎么劝他呢23?我说:“你已经做了你能做的事情。人他党得需要,这就是他的选择和决定,你只能章重他的选择。”忆听众对这个答案不太满意,他说:“可是我作为朋友,看着他一天天消沉下去,我是很内次的。如果你有这样的朋友,目己又不做些什么,不会内次吗?“”我说:“会内妆。可是我知道,内交是我目己的情绪,我需要和目己处理好它。”这个听众对他朋友的抑郁是有内多感的。如果他的朋友真的出了状况,这种内妆也许会转化成目责,他就会想:都是我的错,是我没

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