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或者按快进,看看后面的剧情会怎么发展。但在真实生活中,我们没办法拖动进度条,也不能按快进。所以,我们只好在内心深处偷偷地“快进”,也就是在人家话才说到一半的时候,你就以为自己掌握了足够的信息,帮对方得出“你就是这个意思”的结论。比如,对方找你诉苦,很可能只是想倾诉,可是你会觉得:“你说这些话就是为了要抱怨!“然后就聊不下去了。又比如,同事只是说了几句你在工作上的问题,你马上在心里总结:“他就是想要让我背锅!”火气一下子就上来了。这种行为,就叫“预设对方的意图”一一在真正的沟通还没产生的时候,大脑就已经迫不及待想要理解这一切,想要为这段对话定调了。正因为如此,生活中有很多沟通都是表面的,并没有真的有效交流。有有时候,你看到一个人在跟别人嘱吼哌吸、你来我往地聊天,但事实上,他从头到尾可能就只是在跟他心中所预设的、所假想的那个对象在说话。可是你要知道,如果你只听到自己想听的,那你就根本没在听。举个例子,很多父母在跟小孩对话的时候,就常常会预设对方意图。比如,小孩回家跟和爸妈抱怨,觉得数学好无聊,真的不想去上课。通常这些话没说两句,就会被父母打断说:“你就是想偷懒!你不认真念书,成绩怎么会好?考不上大学怎么找工作?“爸妈之所以会有这种反应,其实就是因为他们“反应太快”。只听到小孩说一名“我党得数学

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好无聊,真的很不想念……”大脑就预先做了判断一“你说这些话,不就是为了要给成绩不好找借口吗?”而一且父母预先设定了小孩的意图,那他们就会觉得“你后面的话我都不用听了,反正都是一堆借口”。这也是为什么父母只听到孩子抱仍上课,就会立刻做出“你就是想偷懒”的回应。可是,当小孩表示他觉得数学好无聊的时候,他的意图可能是想跟老妈分享一下自己的兴趣在哪里,也可能是想问问,到底为什么要学数学;当然,还可能只是感叹一下而已,觉得自己无论如何对数学都提不起兴趣,实在很无条……所以,小孩说这段话的动机其实有很多种可能。甚至还有一种可能,就是他在说的时候根本就还没有什么明确的动机,他只是随口说一句,这句话后面的内容是什么还不一定。可是就像我们说的,人在对话时最膝烦的一件事,就是我们的脑子动得比嘴快。所以才说了一半,爸妈的大脑就不耐烦了。而当父母觉得小孩接下来无论说什么,都只是为了要帮有成绩不好找借口的时候,他们亲子之间就很难有真正的沟通可言。这也就是为什么很多人在沟通时,会经常讲这样一句话:“你等一下,我不是这个意思……你没有和弄懂我的意思……”人与人之间,真正的沟通其实是很少见的。我们都是一边听对方说,一边在预想:你就是这个意思!所以,从某种意义上来说,我们大部分的对话,都是在跟自己的想象对话。而那个正在跟我

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们说话的人,他其实只是个道具,负责“扮演”某个正在指责我们的角色、正在推外责任的角色、正在提出要求的角色、正在炫耀他自己的角色……但是,这很有可能并不是对方真实的样子。总之,我们的大脑对理解的需求大于对沟通的需求。我们很容易脐想出对方的意图,但却很少真的在意对方的意图,这是一件很可惜的事。无论对说的人而言,还是听的人而言,这都证明了我们每个人,都比自己想象中的更孤独。+\"延伸思考什么是情商高?很多人认为沟通时应该“对事不对人”,但事实上,“对人不对事”才有可能做到深度交流。对事不对人的时候,我们会一直在想:“你现在跟我讲这个,是什么意思?”这时候,“你”不重要,“什么意思”才重要。我们会一边听一边想:“你是不是要告诉我这个……你是不是希望我如何如何……”这时,我们是在跟自己的想象对话。而对人不对事是指,比起“事”,我们更在平“人”。不预设你的任何意图,而是关注于跟你的沟通,通过交流一步步了解你在想什么、你有什么样的需求、此刻有怎样的感受。我理解了不等于我同意了你越和争执,对方的意见就会在冲突中变得越极端,而且越坚定。O〇.可能遇到的问题亲密的人之间,讲起话来多半都口无遮迫,特别容易脱口而出一些难听的、刻薄的话,让我很难受。这种时候,我要怎么跟他沟通呢?各见的做法:表示反对,进行反驱。

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